Riporto lo stesso articolo pubblicato su Forbiciate.com, riguardante il caso Ruby, “Bunga bunga parte II“. Silvio Berlusconi dichiara di non temere nulla e non si può non essere d’accordo con lui. Purtroppo ci sono molti “non comunisti” che continuano ad appoggiare il suo operato (e che operato!) e molti “comunisti” che inutilmente e invano tentano di farlo cadere dal trono, al quale è ben radicato. Ecco un piccolo (si fa per dire) sunto sui nuovi indagati.

Silvio Berlusconi

Silvio Berlusconi ancora una volta al centro del mirino ed ancora una volta pronto a puntare il dito contro i magistrati di sinistra e tutti quei comunisti che voglioni farlo fuori.

Il caso Ruby Rubacuori sembrava ormai acqua passata ed invece potrebbe essere la chiave per concludere una volta per tutte questo scomodo caso. Dalle indagini eseguite, risulta che la ragazza marocchina, Karima El Marhoug, abbia mentito durante gli interrogatori. Ruby Rubacuori, nome d’arte, avrebbe dichiarato di aver passato solamente poco tempo a casa del premier, che Silvio Berlusconi non era a conoscenza della sua età e non avrebbe avuto rapporti sessuali con lei. Ruby avrebbe dichiarato di essere stata  ad Arcore il 14 febbraio dello scorso anno, accompagnata da Emilio Fede, ed andò via dopo cena. La seconda volta fu il mese successivo, quella del fatidico Bunga Bunga, mentre l’ultima volta fu una cena molto tranquilla alla quale, secondo la testimonianza di Ruby, presero parte anche George Clooney ed Elisabetta Canalis.

EMILIO FEDE, LELE MORA E NICOLE MINETTI INDAGATI -Adesso, però, arrivano le perquisizioni a Milano e nella dimora genovese della ragazza marocchina, ora maggiorenne. Nel caso, oltre a lei, sono coinvolti Nicole Minetti, consigliere della regione lombardia, Emilio Fede e Lele Mora. Gli ultimi due sarebbero i gestori veri e propri di tutto il giro di starlette, prostitute, e varie ragazze di varie nazionalità disposte a tutto pur di ottenere qualcosa. E poi c’è Niccolò Ghedini, che deve occuparsi della difesa di Silvio Berlusconi, che oltre che dalla moglie, è stato definito “malato” anche da un’altra importante testimone, la cui identità rimane sconosciuta, ma fondamentale ai fini dell’inchiesta. Proprio questa testimone, insieme ad altre due, tutte amiche di Nicole Minetti, ha spiegato cosa succede durante le serate del Bunga Bunga: dopo una cena noiosa in cui il premier chiacchiera e racconta le famose barzellette, le ragazze vengono condotte nella “sala del bunga bunga”, una sorta di discoteca in cui possono travestirsi nei camerini. Infermiere, poliziotte, tutte a seno scoperto, hanno il compito di mimare scene di sesso nel modo più spregiudicato e disinibito possibile, per fare la gioia di Silvio Berlusconi ed Emilio Fede, oltre che di eventuali ospiti. La più brava, spregiudicata e convincente tra tutte, sarà debitamente premiata.

14 RAGAZZE  A MILANO 2- Al centro dell’inchiesta ci sono ben 14 ragazze che vivono a Milano 2, in appartamenti interamente pagati dal premier Silvio Berlusconi. Gli appartamenti sono stati perquisiti e al loro interno sono stati trovati vari oggetti e abiti di valore, sex toys ed anche le prove di versamenti in contanti che vanno dai mille ai cinquemila euro. Tra i nomi più in vista risultano Iris Berardi (18 anni, Miss Rocchetta 2009), Eleonora ed Imma De Vivo (le famose sorelle napoletane de “L’isola dei famosi”), Barbara Guerra, Marysthelle Garcia Polanco (Colorado Cafè) e diverse altre aspiranti showgirls, alcune già coinvolte nel caso d’Addario, collegato all’imprenditore Giampaolo Tarantini, altre provenienti dalla scuderia di Lele Mora, indicato insieme ad Emilio Fede e Nicole Minetti tra i più attivi “collaboratori” di Silvio Berlusconi per le serate di Arcore.

LA DIFESA DEGLI AVVOCATI DEL PREMIER- Niccolò Ghedini e Pietro Longo, ignorando le testimonianze veritiere e la gravità dei fatti, finiti sulle testate giornalistiche di mezzo mondo, continuano a compiere il loro lavoro, difendendo Silvio Berlusconi e parlando di un’indagine ” assurda e infondata”, una vicenda da considerarsi “più mediatica che processuale”; le ipotesi su cui si basa “sono state già ampiamente smentite da tutti i testimoni e dai diretti protagonisti” e l’unica conclusione possibile per questa faccenda, rimane l’archiviazione. I due proseguono, in una nota:

Si tratta in realtà di una gravissima intromissione nella vita privata del Presidente del Consiglio che non ha precedenti nella storia giudiziaria del Paese e che dimostra la insostenibile situazione dei rapporti con una certa parte della magistratura.

Intanto, dal PDL, Daniele Capezzone offre ai cittadini italiani la possibilità di “indignarsi o sbadigliare“, seppure Berlusconi sia assolutamente indifendibile, siamo certi che la giustizia italiana, la sua giustizia italiana, trionferà ancora una volta e l’Italia rimarrà sommersa da pagine di giornali che inneggiano al Bunga Bunga.

E’ tempo di liste, non di quelle elettorali, ma di elenchi che indicano qualcosa, come ci ha insegnato “Vieni Via Con Me”. Noi di Ora Muoio Dammi Tempo sicuramente alla trasmissione di Fabio Fazio e Roberto Saviano non ci arriveremo mai, ma vogliamo pubblicare il nostro, quello dei titoli, degli appellativi e dei modi in cui il nostro Premier Silvio Berlusconi ha chiamato ed identificato gli avversari politici, i presentatori, le persone comuni, i suoi contestatori, i concorrenti, gli amici e i nemici.

• Comunisti
• Mistificatori
• Gay
• Catto-Comunisti
• Giovane, Bello e Abbronzato
• Coglioni
• Pletorico
• Più Bella che intelligente
• Matti
• Sovvertitori
• Cornuto
• Antidemocratici
• Matto
• Cancro
• Disturbati Mentali
• Gelosi
• Troppo intelligente per essere un mafioso
• Menzogneri
• Creatori di menzogna
• Corrotti
• Magistrati rossi
• Magistrati di sinistra
• Prepotenti

Tutti sono rinvenibili in rete o nei vari quotidiani usciti in edicola negli ultimi anni, sicuramente ce ne saranno tanti altri che abbiamo dimenticato, ma siamo certi di come questi già bastino.

L’Italia pre-invasione dei Mille era spezzata in due. Un Nord che iniziava a proliferare, nascevano i primi centri industriali e le città si popolavano, se ci fosse stato Bossi all’epoca avrebbe potuto elogiare i frutti della terra padana, motore dello stivale. A Sud c’erano i briganti ma non c’erano le strade. Si parlava di barbarie e a dire il vero, gran parte dell’Italia non sapeva cosa ci fosse a Sud. Era come se vi fosse, da un certo punto in poi, l’ingresso per l’inferno, luoghi inaccessibili e condizioni di vita sconosciute anche ai personaggi politici. Cristo che si fermava a Eboli, e forse era già andato troppo in là.

Poi è arrivato un omino di nome Garibaldi ed ha messo insieme le due cose, se ci fosse stato Bossi all’epoca, sarebbe stato particolarmente stizzito dal gesto del Beppe, pensate che a distanza di secoli lo è ancora e non ha nemmeno visto com’è andata.

Dal 1860 al 2010 non è cambiato poi tanto. L’Italia è divisa in due, il Nord continua ad andare per la sua strada, al Sud le strade ancora non ci sono, o meglio, non ci sono più. E parliamo di strade in senso materiale, ma anche in senso metaforico. Quelle che ci sono, vanno via. Quelle che non vanno via, te le tolgono. Basta un po’ di pioggia per disagiare un’intera regione, eppure non se ne preoccupa nessuno, lo Stato latita nel momento del bisogno, ma chissà perché ad espiare le colpe della politica italiana è sempre e solo il malfamato Sud. Non piace da nessuna angolazione, tant’è che ci vogliono levare pure i treni, così è sicuro che non andiamo ad invadere la terra buona, che dell’immigrazione ci siamo stancati un po’ tutti.

I Siciliani magari per arrivare a Roma prenderanno un taxi, un traghetto, e poi un altro taxi, perché tanto le Ferrovie dello Stato hanno deciso che di treni laggiù non ne servono. Non pensate sia davvero ridicolo che per andare da Gioia Tauro a Bari ci metta otto ore e debba cambiare tre treni? E’ lo stesso tempo che ci metto per andare a Firenze e con un solo treno o, male che vada, cambio a Roma e da lì è una passeggiata.

Come in tutti i luoghi abbandonati, le case vecchie, diroccate, quelle di campagna, poi, arrivano i topi. I topi del Sud sono un male che sembra essere inestirpabile, ci dicono che dobbiamo combatterlo con determinazione, ma se ci tolgono ogni mezzo per poter reagire, se ci indeboliscono, saranno i topi a prendere il sopravvento. O lo hanno fatto già. E noi non abbiamo il veleno buono per farli fuori.

Oggi voglio ringraziare lo Stato per la sua presenza costante nel Meridione, per tutti i problemi risolti. Ringrazio Silvio Berlusconi, il miglior Presidente del Consiglio degli ultimi 150 anni capace di fare miracoli, insieme al suo Governo, di aver combattuto assiduamente la mafia raggiungendo progressi inaspettati, di aver levato il fango dalle strade, di averle ripristinate e rese agibili anche sotto il temporale, ringrazio le Ferrovie dello Stato che ci tolgono una corsa per volta, in modo tale da facilitare il viaggio verso Nord. Ma forse questo Nord, questo Paese dei Balocchi dove tutto funziona e la mafia non esiste, noi del Sud non ce lo meritiamo. Noi siamo il cancro del Paese, e pertanto siamo destinati a sguazzare, letteralmente, nel fango. Grazie, Italia.

Caro il giornale.it,

questa volta devo proprio dirlo che come scrivi a sproposito tu nessuno mai. Io sono una persona che un tempo aveva sognato di diventare giornalista, ma la mia idea di giornalismo si avvicinava più a quella di gente come Tiziano Terzani, e poi ogni cosa è sfumata perché il mio quotidiano è circondato da articoli scritti da gente come quella che lavora per ilgiornale.it, che significa circondato dal nulla.

[Ieri sera Fabio Fazio e Roberto Saviano hanno fatto una cosa straordinaria, sono riusciti a distogliere gran parte d'Italia dallo svuotamento cerebrale che ogni lunedì sera va in onda su Canale 5 e che non nominiamo per non inserire troppi pessimi elementi in questo post (ho già scritto Il Giornale e Canale 5).

L'unica argomentazione che oggi il giornale ha per screditare "Vieni via con me" è quella economica, ha fatto i conti in tasca al programma più che basarsi sui contenuti concreti, che non nega però di non aver apprezzato. Impossibile apprezzare il fatto che si aprano gli occhi della gente e si parli di decadenza della democrazia quando siamo tutti liberi di esprimere la nostra opinione e abbiamo un angioletto di presidente del consiglio e giornalisti dalla indicibile bravura che ci raccontano solo la verità nuda e cruda.

Le argomentazioni del programma vengono ridicolizzate, da Fazio("l’intervista­tore più morbido di Gigi Mar­zullo, ha trovato un nuovo mestiere: il barman") a Saviano (il "pezzo forte" della serata è il suo show) che viene descritto come un uomo ossessionato dalla mafia e dalla democrazia, praticamente un povero cretino che gira con la scorta e parla di cose che non sono mai esistite. La mafia. Ma anche la democrazia.

Sembra che tirare in ballo la scomoda morte di Giovanni Falcone sia stata una scelta poco azzeccata, la prossima volta consiglierei a Fazio di scrivere la trasmissione direttamente con la redazione de il giornale, che non ha gradito il poco spazio ottenuto. Perché tirare in ballo la mafia e i problemi della libertà del Paese, in una democrazia come quella italiana è un gesto da non imitare: bambini, non fatelo a casa.

Questo è un Paese libero in cui ognuno ha il diritto di esprimere la propria opinione, un così bel Paese dove nessuno mai è morto per mafia per il semplice fatto che la mafia non esiste e se mai ci fosse stato un accenno di mafia (questa misteriosa creatura), il governo attuale e solo il governo attuale, è riuscito a combatterla. Italia, paese dei miracoli, la spazzatura di Napoli sparisce e spariscono anche le accuse al Presidente del Consiglio che a giorni andrà dal papa per farsi incoronare re, mentre tutte le sue escort saranno le più attive nel mondo politico, ma solo dai 13 anni in su. E così come sparisce tutto questo, spariscono gli italiani, fagocitati da una realtà controllata dall'alto, ancora convinti di essere in un sistema equo.]

Io non lo so quale sia il modo per divincolarsi da tutto questo, ma una via d’uscita ci deve essere sempre ed io oggi, caro ilgiornale.it, vorrei ringraziarti con tutta me stessa di farmi sentire ogni giorno più convinta e determinata che dobbiamo trovare questa soluzione al più presto.

Il mondo omosessuale è in subbuglio per l’ultima battuta geniale di Silvio Berlusconi, che per difendere il suo stile di vita che non cambierà mai, ha dichiarato che è meglio apprezzare le belle donne che essere gay.

Oltre al caso di omofobia, avranno tutti compreso che si trattava di una battuta di pessimo gusto e forse gli italiani, da brave pecorelle, inizieranno a capire che è di cattivo gusto mantenere un personaggio simile al governo.

Berlusconi non avverte minimamente l’importanza della carica che detiene e che dovrebbe essere un esempio per gli italiani, ma se è questo che gli italiani vogliono, se è questa la figura che li impersona e li rappresenta nel resto del mondo, allora io mi dissocio. Mandatemi in esilio.

Meglio porci che gay, quindi. Intanto la vicenda di Ruby Rubacuori appassiona l’Italia e il resto del mondo, ma ho come l’impressione che ormai la gente sia assuefatta e che scambi gli eventi di cronaca per le puntate di Beautiful e Centovetrine.

La differenza, per me, è che adesso non devo aspettare l’ora di pranzo per rigurgitare, se ne parla a tutte le ore. E se il caso Sarah Scazzi aveva appassionato l’Italia, che si è riscoperta come un Paese di criminologi, è ben più appassionante lo scandalo sessuale, l’ennesimo che coinvolge il nostro simpaticissimo Presidente del Consiglio. Arrivano i racconti scandalo, se ancora rimane qualcosa che ci scandalizzi, sui festini del PDL, manco fosse una vera novità.

E’ questo il governo che ci meritiamo? E’ questa la nostra identità? Ragazzine minorenni che si prostituiscono a casa di chi poi fa le leggi contro la prostituzione e la pedofilia? Quello dell’escort è il mestiere del decennio? Per entrare in politica bisogna per forza perdere le mutande strada facendo? Italia, svegliamoci, vogliamo cambiare questa situazione? Sarebbe bello, meraviglioso, scandalizzarsi per aver fatto salire al governo un Presidente serio. Utopia, oramai.

Se vi dico “Bunga Bunga” voi a cosa pensate?

Da oggi sicuramente, come per ogni cosa che accade al mondo, non potrete fare a meno di pensare a Silvio Berlusconi. Effettivamente le due paroline rimandano a qualche atto di natura sessuale, non perfettamente definito.

Sappiamo che Silvio Berlusconi lo ha importato in Italia dalla Libia, è una pratica che ha imparato dal grande maestro Gheddafi. Ovviamente nella rete si è scatenato il putiferio, tutti sono alla ricerca di una definizione di questo misterioso rituale sessuale, lanciato dalla testimonianza dell’ennesima escort che ha deciso di aprir bocca.

Ma è possibile che un personaggio potente come Silvio Berlusconi non sappia mettere a tacere la gente? Non bastano soldi e regali di lusso per tenere tutti comodi? Non c’è proprio da fidarsi, come dargli torto quando parla di cospirazione?

“Bunga bunga”, dicevamo. Il termine è ricercatissimo ma nessuno sa cosa sia. Solo The Urban Dictionary parla in sostanza di una violenta orgia anale praticata dalle tribù africane. Sappiamo anche quanto ci tenga l’amico Gheddafi alla vita tribale, si porta le tende dappertutto. E qui poi, potete volare con l’immaginazione. A me viene da pensare che il bunga bunga lo stiamo subendo noi italiani. Quelli che non sono seduti in parlamento.

Insomma, l’ennesimo scandalo sessuale. Non se ne esce in nessun modo. Ma cosa succederà al nostro Presidente del Consiglio? Io farei partire le scommesse ed opto per “Niente”. E voi?

Siccome una laurea vera non ce l’ha, la mitica Gelmini ha ben pensato che Bossi abbia bisogno di riceverne una, senza però faticare troppo che si sa, il cervello regge quel poco che può.

Così la geniale ministra che si occupa dell’istruzione delle vostre creature, che usciranno mentalmente deformate dal sistema, ha proposto una laurea honoris causa all’Università dell’Insubria a Varese.

In scienze della comunicazione. Sono diversi gli elementi nella vicenda che fanno venire la pelle d’oca: il fatto che la Gelmini si sia scomodata tanto, il fatto che Bossi meriti una laurea, il fatto che la richiesta sia stata avanzata già diversi anni fa, il fatto che nessuno si opponga, il fatto che sia in scienze della comunicazione.

Un leghista capace di comunicare non l’avevo mai visto prima d’ora, sinceramente. E il massimo della comunicazione che Bossi è stato in grado di esprimere è questo:

Umberto Bossi

Il laureato per eccellenza, altro che Dustin Hoffman, è Umberto Bossi. Ma perchè al posto di dare riconoscimenti a vanvera non impediamo a questi personaggi di prolificare e mettere al mondo creature come il Trota?

Tra i vari problemi di salute, Umberto Bossi deve aver avuto anche una paralisi al dito medio e sarà proprio per questo che è stato definito da Dario Galli “l’uomo politico.. più significativo degli ultimi 30 anni“. Meno male che non sono gli ultimi 150, altrimenti l’Altissimo Silvio (perdonate il giochetto di parole) si sarebbe incazzato.

Ora mi laureo, dammi tempo.

La giustizia penale italiana è in piena agonia, Berlusconi continua con le leggi ad personam e tira fuori dal cilindro la legge bavaglio. Basta con le intercettazioni. D’ora in poi ci affideremo agli intuitivi, ai medium o alle persone dall’udito supersonico per scoprire le magagne dei nostri politici. Ridiamoci su.

Giorgio Napolitano, presidente della Repubblica che ricorda un Re di tempi non molto lontani, ha firmato per la manovra finanziaria. Gli italiani dovranno essere disposti a compiere qualche sacrificio per non finire in disgrazia “come la Grecia“, che ormai sembra essere diventato un modo di dire. Ma Silvio Berlusconi e il suo seguito di illustri, di che nazionalità sono? Quali sono precisamente gli italiani che devono sacrificarsi?

I preti dicono che i preti pedofili saranno giustiziati come si deve all’inferno. Aspettando la giustizia divina, intanto qualche sfizio se lo tolgono.

In edicola sono in vendita i discorsi del Duce. E non servono ulteriori commenti.

Il prossimo 7 giugno c’è da festeggiare un compleanno importante negli USA: 104 mesi di guerra in Afghanistan. In durata si è superato il conflitto in Vietnam, mille i corpi dei soldati ritornati a casa avvolti nella bandiera. Spegnamo mille candeline e continuiamo così.

Israele ha già capito come andrà a finire, attaccando la Freedom Flottilla, il convoglio che portava aiuti umanitari nella striscia di Gaza, uno dei tanti inferni del Medio Oriente. Tensione ad alti livelli, Hamas vuole l’Intifada, Ahmadinejad ha già l’acquolina in bocca e un gruppo di un centinaio di persone grida “morte ad Israele” davanti agli uffici dell’Onu.

Ma tornando alle liete notizie del Bel Paese, i nostri in geni in parlamento propongono di far iniziare l’anno scolastico ad ottobre. Marea di proteste. La giustificazione: aiuta il turismo. Peccato che non tutta la popolazione italiana viva di turismo, peccato che i genitori debbano andare al lavoro prima di ottobre, peccato che la cultura nel nostro Paese sia ormai diventata solo un miraggio, peccato che già i giorni scolastici a disposizione non fossero sufficienti per evitare che in giro ci fossero le cosiddette capre, peccato per la geografia, peccato che i tagli alla cultura sono tra i primi previsti se dobbiamo salvarci da quel mostro che è la crisi. E concludo, peccato perchè devo essere d’accordo con la Lega.

Imbavagliamoci tutti e poi, Intifada!

Vi è mai capitato di chiedervi cosa fosse successo in un determinato giorno nel corso della storia?

A me sì e sono andata a cercare tutti gli avvenimenti del 10 maggio nel corso del tempo. Tra eventi piacevoli e meno piacevoli ce ne sono due che mi inquietano alquanto, avvenuti non solo nello stesso giorno, ma anche nello stesso anno.

Mentre il 10 maggio 1994 il Sudafrica si preparava ad accogliere Nelson Mandela, primo presidente nero dopo l’apartheid e premio Nobel per la pace nel 1993, l’Italia si accingeva ad accogliere Silvio Berlusconi e il suo primo governo.

Non servono ulteriori commenti, a mio parere. Ironia della storia.

Più re o più giullare?

In questo blog c’è libertà di scelta.

Silvio Re